Reportaje: Historia de los premios Goya

HISTORIA

La Academia celebra cada año la calidad del cine español con la entrega de los Premios Goya a los mejores profesionales de cada una de las especialidades técnicas y creativas. Las categorías de los Premios son:

Película
Dirección
Dirección novel
Dirección de Producción
Fotografía
Guión Original
Guión Adaptado
Dirección Artística
Interpretación Femenina Protagonista
Interpretación Masculina Protagonista
Interpretación Femenina de Reparto
Interpretación Masculina de Reparto
Actriz Revelación
Actor Revelación
Montaje
Música Original
Canción Original
Diseño de Vestuario
Sonido
Maquillaje y Peluquería
Efectos Especiales
Película de Animación
Película Documental
Cortometraje de Ficción
Cortometraje Documental
Cortometraje de Animación
Película Hispanoamericana
Película Europea 

Además, en la misma ceremonia se hace entrega del Goya® de Honor, un premio a la labor de un cineasta de cualquier especialidad, que decide la Junta directiva y que reconoce toda una vida de dedicación al cine.

EL NOMBRE DE LOS PREMIOS GOYA

El argumento elegido para justificar esta decisión era que Goya, aparte de ser un pintor mundialmente conocido y representativo de la cultura española, resultaba un nombre corto y semejante a los de los Oscar o César que existían en Estados Unidos y Francia. Propuesto en Asamblea, los académicos se enzarzaron en una nueva polémica, zanjada a la postre por el director artístico Ramiro Gómez, quien recordó a los asistentes que Goya® había tenido un concepto pictórico cercano al cine y que varias de sus obras más representativas tenían casi un tratamiento secuencial.

Crítica: Casi Famosos

Casi famosos es una película nostálgica. La nostalgia autobiográfica del director y guionista, Cameron Crowe (Jerry Maguire, Vanilla Sky), que en los primeros años de los setenta vivió algo bastante parecido a lo que se cuenta en la pantalla; su homenaje a una época irrepetible.

El protagonista, William Miller (Patrick Fugit), es un quinceañero hijo de una profesora de universidad viuda. El chico, muy apegado a su madre (una portentosa Frances McDormand), descubre la música rock a través de la colección de discos que le deja su hermana, que recién cumplidos los 18 abandona el hogar para vivir su vida. Entre esos vinilos se encuentran The Doors, David Bowie, Led Zeppelin, The Eagles, Bob Dylan, entre otros genios. Gracias al legado musical de su hermana mayor, quiere dedicarse al periodismo musical, y por ello contacta con el crítico Lester Bangs (Philip Seymour Hoffman), el cual le ofrece hacer una crítica de un concierto del grupo Black Sabbath. Pero el chico no tiene pase de prensa y no puede entrar en el concierto, hasta que contacta con los teloneros, los Stillwater, personificado en un grupo que se abre paso hacia la fama, con los que consigue colarse dentro al demostrar ser más fan que periodista. Así se inicia una relación de amistad entre el pequeño y la banda, y la groupie Penny Lane (Kate Hudson), que le ayudarán al joven reportero a escribir un artículo encargado por la revista Rolling Stone.

En muchas cosas y sobre todo en la música rock, la década de los setenta ha estado casi siempre marcada por la fama y el mito de los años hippies. A finales de los sesenta se perdió la magia de los artistas y las compañías (discográficas y grandes editoriales de revistas musicales) tomaron las riendas del producto y del mundo. Así mismo, en la película también se muestra lo difícil que es ser fan del rock y, a la vez, crítico musical; una barrera infranqueable que parece separar dos mundos que en realidad deberían estar más unidos. Casi famosos quiere reivindicar y revalorizar aquellos años setenta, en donde la psicodelia y el movimiento hippie estaban pegando sus últimos coletazos, pero los pequeños y medianos grupos seguían con la ilusión de la música por el arte y los fans.

Con un reparto más que aceptable (Billy Crudup, Frances McDormand, Anna Paquin, Kate Hudson, Jason Lee o Philip Seymour Hoffman), Crowe destila nostalgia, amor por la música y por su ambiente repleto de personajes extraordinarios, fans rozando el adjetivo de groupies, virtuosos amantes de la música, y algún que otro canalla.

El guión tiene ritmo e inteligencia, estableciendo una red de personajes que van evolucionando al contacto con los efectos de la fama y el dinero. Casi famosos resulta, en este sentido, bastante instructiva a la hora de retratar el ambientillo musical rockero de los setenta, una mezcla con presencia del idealismo y la protesta, del sexo sin compromiso, de las juergas pobladas de groupies complacientes y liberadas, de las rencillas y miserias de unos dioses con pies de barro. Un argumento espléndido y excelentemente escrito, que resulta divertida a la par que nos introduce de una forma realista, veraz y apasionante en las interesantes entrañas del fenómeno musical de masas, todo adornado con una selección musical de primera categoría.

Casi famosos, después de triunfar en los BAFTA británicos, opta al Oscar a la mejor actriz secundaria por partida doble; Frances McDormand y Kate Hudson (galardonada con el Globo de Oro), al mejor guión original y al mejor montaje. Cameron Crowe, consiguió con Casi famosos su mejor trabajo hasta la fecha. Como dije al principio, un canto a la nostalgia.

Crítica: American History X

American History X se sitúa en un multicultural barrio norteamericano el cual experimenta todos los problemas por diferencias culturales al convivir personas de diferentes razas y credos. Derek Vinyard (Edward Norton), un joven blanco líder de un grupo neonazi en Estados Unidos, impactado por el asesinato de su padre a manos de una persona afroamericana y asesorado por el creyente en la supremacía blanca Cameron Alexander (Stacy Keach), se llena de ideas sobre discriminación, racismo, nacionalismo y violencia. Una noche, cegado por el odio, asesina a dos negros que trataban de robarle el coche, por lo que es enviado a prisión. Mientras tanto, su hermano pequeño Danny (Edward Furlong) ha desarrollado su admiración por él hasta el punto de convertirse también en neonazi.

Dirigida por Tony Kaye y con guión escrito por David McKenna, en conjunto es una película impresionante, una crítica muy interesante sobre cómo los prejuicios sociales pueden llegar a destruir y complicar a las personas, esto sin identificar quién es el bueno y quién es el malo, punto muy favorable dentro del desarrollo de la película ya que no nos dicen quienes son los culpables o responsables sino más bien, trascienden en la forma de presentar al problema como algo mucho más complejo, algo que se origina en los principios que surgen de una estructura social y no por las características raciales de los individuos. Hay ciertas escenas de la película que son magistrales.

Las interpretaciones de los personajes es algo muy destacable en la película. Edward Norton, que para su papel tuvo que ganar 14 Kg. de masa muscular, ofrece una actuación muy sobresaliente y convincente de un joven con ideales neonazis (skinhead) que busca en el fondo ubicarse en un lugar o situación que justifique la situación que culminó con el asesinato de su padre. Perfectamente caracterizado, sobre todo a través de esa gran esvástica tatuada en el pecho, Norton es un actor muy ecléctico que logra vender de buena manera sus productos a través de formas muy variadas. Por otro lado, Edward Furlong, más conocido por ser el mítico John Connor en Terminator 2, ofrece una actuación atinada como el hermano menor de la familia que sigue los pasos del mayor, teniéndolo como un referente dentro de su forma de actuar.

El film nos cuenta una historia actual que es la reflejada a color, mientras que todos los flashback que se dan dentro de la historia son en blanco y negro, para diferenciar los dos tiempos en los que trascurre el argumento. Los ambientes, la banda sonora y el diseño de vestuario son muy acertados, alejándose del clásico error de ubicar conductas y hábitos que no corresponden a determinados subgrupos sociales.

Sin embargo, American History es mucho más. Es una retrospectiva, una evolución, un abrir los ojos y ver el mundo, tal y como es, con sus matices y sus colores. Una esperanza de que se pueda lograr un cambio en la diferencia racial.

Crítica: Forrest Gump

Forrest Gump es una película inolvidable. Y, mejor aún, es una película que siempre nos ha acompañado, aunque no la hayamos visto. ¿Quién no ha escuchado frases como “Corre, Forrest, corre”, “Mi mamá dice que el tonto es quien hace tonterías” o “La vida es como una caja de bombones: uno nunca sabe lo que le puede tocar”? Este film cuenta las peripecias del personaje homónimo quien, sentado en la parada del autobús, va narrando las experiencias de su vida a quienes se sientan a su lado esperando la llegada del autocar. Pero Forrest (Tom Hanks) tiene una particularidad: su cociente intelectual es de 75 (la campana de Gauss que determina la normalidad en este campo se sitúa entre 80 y 115). Aunque sea una persona límite, Forrest consigue ingresar en el sistema de enseñanza y obtiene bastantes éxitos en su vida, algunos de ellos realmente inverosímiles.

El director de la cinta, Robert Zemeckis (Regreso al Futuro), se inspira en la novela de Winston Groom, escrita en 1986 con el mismo título. Realmente, la película toma como excusa la figura de Forrest Gump y aprovecha su inocente punto de vista para explicar algunos de los acontecimientos más relevantes de la Historia de los Estados Unidos en la década de los 60. Desde el asesinato de Kennedy al movimiento Hippie, pasando por la Guerra del Vietnam, la llegada del hombre a la luna o el uso del deporte como arma diplomática entre EE.UU. y China o la URSS.

Algunos cinéfilos ven en este largometraje una crítica inconclusa y mal enfocada del American Way of Life (toda persona podrá conseguir lo que se proponga con su propio esfuerzo). Por ejemplo, la denuncia de la Guerra en Indochina resulta bastante descafeinada, los “Panteras negras” se presentan como una panda de negros viscerales y el deporte como la única fórmula del éxito. Dejando aparte estos detalles, uno de los elementos más bellos de toda la trama es la historia de amistad y amor entre Forrest y Jenny (Robin Wright Penn).

La película obtuvo 6 premios Oscar (13 nominaciones), 3 Globos de Oro (7 nominaciones) así como varias distinciones en los premios BAFTA. En todos ellos se puso de relevancia la excelente actuación de Tom Hanks (ganó un Oscar y un Globo de Oro por mejor actor), soberbio ante la pantalla en el que quizás sea, me atrevo a decir, el mejor papel de toda su carrera.

Forrest Gump es de esos personajes que se quedan en la memoria de la gente, sus escenas de todos los colores y sabores, matizadas con todos los estados de ánimo, hacen de esta película no solo un clásico del cine mundial sino una verdadera joya del séptimo arte. Genial producción, dirección sobresaliente e increíbles actuaciones combinadas con un guión magistral, sólo pueden generar una obra de arte. Como decía al principio, una película inolvidable.

Reportaje: Esto es lo que puedes esperarte de ellas según su película favorita

Id a un bar y preguntadles si les gusta el cine. Eso les sorprenderá.

EL PADRINO

Diagnóstico: Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada. Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.

PULP FICTION

Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.

A TODO GAS

Diagnóstico: Retranca poligonera.
Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS

Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.

FORREST GUMP

Diagnóstico: Cabra loca redimida.
Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.

CASABLANCA

Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.

¡QUÉ BELLO ES VIVIR!

Diagnóstico: Reloj biológico agudo.
Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.

SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA

Diagnóstico: So piba de libro.
Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.

REBECA

Diagnóstico: Mancha de mora.
Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.

EL VIAJE DE CHIHIRO

Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.

LA VIDA ES BELLA

Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.

M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF

Diagnóstico: Filmotequitis.
Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.

PRETTY WOMAN

Diagnóstico: Es Cenicienta.
Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.

LOVE ACTUALLY

Diagnóstico: Romántica insobornable.
Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).

EL DIARIO DE BRIDGET JONES

Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.
Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).

(500) DÍAS JUNTOS

Diagnóstico: Es Satán.
Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.

EVA AL DESNUDO

Diagnóstico: Mosquita muerta.
Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.

LA SIRENITA

Diagnóstico: Ñoñitis aguda.
Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estéis cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.

AMELIE

Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) días juntos’.
Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.

JULES ET JIM

Diagnóstico: Apertura de mente high-level.
Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.

ATRAPADO EN EL TIEMPO

Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.

EL APARTAMENTO

Diagnóstico: Tristeliz.
Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.

CON FALDAS Y A LO LOCO

Diagnóstico: Sexualmente ambigua.
Instrucciones: Si te has echado novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.

LA PRINCESA PROMETIDA

Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.

AL FINAL DE LA ESCAPADA

Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento
Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.

LA VIDA DE BRIAN

Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.

DOCTOR ZHIVAGO

Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.
Instrucciones: Más os vale despejaros la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente. 

¡OLVÍDATE DE MÍ!

Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.

LA JUNGLA DE CRISTAL

Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: tetas.
Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.

BLADE RUNNER

Diagnóstico: Ciborg emocional.
Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.

EL GRAN LEBOWSKI

Diagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.
Instrucciones: A veces se queda tupi, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.

ANNIE HALL

Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.
Instrucciones: Lleva un diccionario a todas vuestra citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara :-|

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad.

UP

Diagnóstico: Eternamente comprometida.
Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.

EL GRADUADO

Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.
Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.

ANTES DEL AMANECER

Diagnóstico: Mariposas en el estómago.
Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.

ANTES DEL ATARDECER

Diagnóstico: Enamorada del amor.
Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.

ANTES DEL ANOCHECER

Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.
Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.

EL CLUB DE LA LUCHA

Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.

CREPÚSCULO

Diagnóstico: Tiene 15 años.
Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en España pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.

HARRY POTTER

Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.
Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.

DESEANDO AMAR

Diagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio.
Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has empeñado en ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.

Artículo extraído de la revista GQ (http://www.revistagq.com/articulos/te-definimos-segun-las-peliculas-que-te-gustan/19091)

Crítica: Las Brujas de Zugarramurdi

Las Brujas de Zugarramurdi es la última película de Alex de la Iglesia. En esta ocasión, el director bilbaíno retorna al universo satánico entremezclado con la comedia. La película se basa en un famoso proceso histórico del siglo XVII: una ejecución llevada por la Inquisición, en una población, Zugarramurdi, en la que se decía que se practicaba toda clase de cultos y ritos.

Jose, interpretado por Hugo Silva (‘Mentiras y gordas’), es un padre recientemente divorciado, que junto al mujeriego Toni, encarnado por Mario Casas (‘Grupo 7′), se encuentran en una terrible situación económica que les lleva a tomar una medida desesperada: atracar un negocio de ‘Compro oro’. Una vez que tienen el botín deciden huir a Francia ya que son perseguidos por la policía. Sin embargo, en su camino pasan por el pueblo navarro de Zugarramurdi, donde se encontrarán a tres brujas interpretadas por Carmen Maura (‘La comunidad’), Carolina Bang (‘Balada triste de trompeta’) y Terele Pávez (‘El día de la bestia’), quienes disfrutan haciendo sufrir a los ingénuos hombres que pasan por el pueblo de Zugarramurdi.

Los personajes están todos correctos en sus respectivos papeles, aunque sí que es cierto que nadie desentona. Tras ver a Hugo Silva en el ‘El cuerpo’, en esta ocasión se atreve con la comedia y la verdad es que se le da bastante bien. Asimismo, Mario Casas es capaz de reírse de sí mismo interpretando un “guaperas” con pocas neuronas, algo que nos hace recordar a su papel de ‘Fuga de cerebros’. Carolina Bang no puede estar más seductora en el film, siendo una bruja joven con espíritu rebelde. Carmen Maura destaca por su humor sutil y la credibilidad como bruja encantadora, muy educada pero sobretodo cruel. Al reparto se le suman actores dignos de nombrar como Secun de la Rosa, Macarena Gómez, Carlos Areces, Santiago Segura, Enrique Villén, Pepón Nieto, Javier Botet y María Barranco. En conjunto la película tiene una variedad de personajes masculinos y femeninos que no suele verse en películas españolas, todo ello con el estilo propio de Álex de la Iglesia.

Los seguidores de Álex de la Iglesia sabrán apreciar la colaboración de Jorge Guerricaechevarría como coguionista, quien se reencuentra con De la Iglesia cinco años después de ‘Los crímenes de Oxford’ y ‘Plutón B.R.B. Nero’, y que juntos mezclan ese humor entre lo irónico y lo freak que se ha convertido en su sello personal. La película se desarrolla de manera bastante dinámica gracias a los movimientos de cámara y al acelerado montaje. Cabe destacar la recreación de ambientes, el trabajo de maquillaje y las escenas de acción. La acertada fotografía de Kiko de la Rica y la característica banda sonora de Joan Valent, unida a unos espectaculares efectos de sonido, dan ritmo a está peculiar película.

Con su tradicional estética de imágenes sobrecargadas en la gran pantalla y su sentido del humor grotesco, De la Iglesia muestra en la película ingenio, un toque de mala leche y un argumento que mezcla acción, humor y terror, un conjunto de aspectos tan habitual en sus trabajos. La brujas de zugarramurdi es una película que merece la pena ver para pasar un buen rato y que lo tiene todo para reventar la taquilla.